Sejarah Gue Sebagai Hantu Sekolah

tu de poin aja deh.

Gue dan dua temen gue jajan ke kantin sekolah. Waktu mereka lagi jajan, gue iseng nyelinep ke pintu (ato lebih tepatnya disebut lobang, tapi gede) dan naik ke atas. Maksud gue, lantai kantin sama lantai buatan sekolah tuh beda. Lantai sekolah lebih tinggi, gitu. Moga-moga ngerti. Amin.

Gue berbalik dan ngeliatin makanan di kantin (dan gue ngga kegoda) ato ngeliat lantai kantin.

Waktu mereka selese jajan terus mau keluar, mereka kaget dan mereka bilang "KIRAIN POCONG!!!". Mungkin gara-gara sinar dari belakang gue, lalu gue pake kerudung putih bersinar (ngga pake rinso lho. *promosi*) dan seragam putih dengan rok merah dengan muka napsu membunuh (kira-kira, rasanya ngga gitu deh... perasaan ya), maka gue keliatan kayak pocong.

Itu terjadi pas kelas dua.



Tiga-empat taun kemudian, gue dapet wallpost di FB gue dari aplikasi tanya-tanya ga jelas, isinya gini: "hal apakah yang paling anda ingat dari coba deh jangan ngintip. :P?" dan temen gue jawab: "ketawanya yang kayak kuntilanak.". Kayak HIHIHIHIIII gitulah. Pasca baca wallpost itu gue berusaha mengubah HIHIHIHIHIII menjadi HHAAAHAHAHAHAHAHAAAA....oehek ohok.... gitulah. Tapi ketawanya tetep aneh kayak orang cirebon, eh, indramayu maksudnya. Tapi gue emang turunan indramayu. gitulah. Yang orang indramayu adalah bokap gue, sang seniman ngigo. Nanti gue ceritain soal seninya yang maha indah menandingi De Penci dari Garut, yang jelas jangan disini. (coba search gambar Penci, hi hi)

Terus, pas gue di mobil, gue duduk di depan. Itu tempat yang biasa sepupu gue pake. Nah, waktu dia mau masuk ke tempat yang biasanya dia nongkrong, korsi depan, gue deketin muka gue ke jendela, sambil nyengir. Sepupu gue langsung kaget, ngambil kursi belakang sambil bilang ke gue, "Sumpah, LO ITU KAYAK KUNTILANAK!!!" secara appearance gue yang sangat mendadak. Jadi, asalnya muka gue ga keliatan dari jendela, ngedadak nongol.

Vote sementara: Pocong 1; Kuntilanak 2; Van Iyem 3000 Rupiah. *apaan nih ada 3000 Rupiah!? Menteri Tukang Itung di Pasar ga bener kerjanya!*.

Sepulang sekolah, sepupu gue mau tanya sesuatu ke gue dan dia langsung masuk ke kamarnya. Kamarnya ga ditutup rapet dan gue langsung kesana, tanpa suara. Ini bukan disengaja, emang kaki gue kalo jalan ngga pernah ada suara. Ini disebut respek (menghormati) HAKSTSS (Hak Asasi Kaki Supaya Tidak Sakit dan Sedih. *lhokok*)

Dan sepupu gue kaget ngeliat gue ngedadak ada di belakangnya plus bilang, "Beneran lo, KUNTILANAK!"

Tambah vote-nya satu buat kuntilanak.

Di kelas Art, kan gue disuruh bikin topeng tuh, gue buat topeng Hollow di Bleach, terus gue disuruh bawa foto atau bawa topengnya. Tapi berhubung topeng gue di cimahi, gue pake foto topeng gue (buat kasi liat temen gue yang penget liat topengnya) yang di FB. Gue foto pake webcam, dan webcamnya sendiri masih baru, jadi hasilnya agak gelap. Tapi paling bercahaya di deket topengnya. Gue ga ngedit, tapi hasilnya surem abis. Liat aja sendiri.

Guru gue yang ngajar Art langsung minta foto lain yang lebih baik (menurut dia ya, menurut gue udah bagus) atau kasi topengnya. Lalu gue ketawa persis setan.
Gue maksa, guru nolak dan bilang ke gue, "Ini topengnya nakutin udah gitu ada yang pake, terus rambutnya gondrong ga jelas gitu! HIII ngeriii!" kata guru gue. Gue ketawa setan lagi ("Tuh kan, ketawanya aja kayak setan!" sambung guru gue).

Karena alesan gue (di paragraf sebelumnya) dan ini satu-satunya foto yang gue punya, akhirnya (dengan terpaksa dan ikhlas bercampur senang) gue masukin gambar ini buat dikirim ke e-mail (ngasi tugas boleh via e-mail lho!) termasuk yang harus gue buat, kayak topeng apa yang gue buat dan ini berasal dari mana gitu. Dan gak lupa gue tulis subject e-mailnya kayak gini: About My Mask (don't open this e-mail at night :D )

Temen gue ngeliat foto satu-dua detik dan langsung balikin BB gue ke gue. Gue kirim e-mailnya lewat BB.

Apa gue ga layak jadi presiden? Gue sesuram itu?

Gue buka blog gue.

Gue edit judul blognya.

"Van Iyem's Blog! The Kunti Kurang Sejati" dengan tambahan kata "hihihihii". tuh kan! :P

Gue juga edit kutipan dibawah judul.

Gue meletakkan jabatan gue sebagai presiden ke kucing gue di cimahi yang begonya naujub karena dia-lah yang biasa jaga rumah gue (di cimahi), bukan pembokat gue yang kerjanya tiap hari ke pasar beli bahan makanan terus main bareng kawan-kawan pembokat lainnya. Gue males cerita soal pembokat cimahi gue yang sekarang.

Asli tamat.